viernes, 22 de enero de 2010

Aquí No Hay Quien Haga Magia - Capítulo 2

Aquí no hay quien haga magia

Aviso: Ni los personajes de Harry Potter ni los de Aquí No Hay Quien Viva son míos, solo los tomo prestado sin animo de lucro. En este capítulo habrá un poco de slash, pero no es nada serio.
Nota: Las palabras en cursiva son pensamientos, cambio de escena, flashbacks, etc.

Capítulo 2- Cubatas, pijadas, plumas y más.

Lunes, 9:00, Hogwarts, mazmorra, aula de pociones.

La mujer con cara de loca de la noche anterior estaba sentada detrás del escritorio con dos botellas, una con un líquido anaranjado dentro y otra con un líquido negro. En los pupitres también había botellas con los mismos líquidos. La mujer llevaba una túnica verde a topos blancos. Cuando todos los alumnos estaban sentados, la mujer empezó a hablar.
- Yo soy Marisa, vuestra profesora de pociones. ¿Alguna pregunta?
Hermione levantó la mano, como es habitual.
- ¿Si?
- Perdone, pero, ¿qué es lo que hay en estas botellas?
- Eso naranja es whisky, y lo negro, coca-cola.
- ¿Para que necesitamos esto? –Preguntó Parvati.
- ¡Pues para la poción!
- ¿Qué tipo de poción es? ¿De amor, de inteligencia, para matar, para resucitar?
- Es una pócima para la diversión. Primero, mezclamos el whisky y la coca-cola y, ¡ya está! Ya tenemos la poción.
- ¿Y cómo se llama esta poción?
- Se llama CUBATA. Venga probadla, veréis que diversión.
- ¡Pero si huele a alcohol!
- ¡Pues claro! Haber, tú, el pelirrojo.
Apuntó a Ron, que se estaba quedando dormido.
- ¿Quién, yo?
- Sí, pruébalo.
Ron se acercó la cuchara con temblores y…

10:00, 2ª planta de Hogwarts.

- Vamos, Harry, que sólo queda una planta. Tampoco es para tanto.
- ¡Eso lo dices tú, que no tienes que cargar con un borracho de 64 kilos encima!
Harry llevaba a Ron a espaldas porque este no se soportaba sobre sus propias piernas de lo borracho que estaba.
- Wachimericouson –Cantaba Ron, muy mal, por cierto-, chupi pa’ ti, ¡hip! chupi pa’ mi.
- Ya está, Harry, ya estamos en clase de transformaciones, ya puedes soltarlo… ¡Pero por la ventana no!
- ¡Ups! Te referías a que lo soltara en la silla, ¿no? Bueno, puede que el agua fría le siente bien.
En ese momento entró una chica rubia con una túnica muy fashion, un bolso a juego y unas gafas de sol muy molonas. Se sentó en el borde de la mesa y se quitó las gafas.
- Hola, chicos, perdón por llegar un poco tarde, es que mi despacho estaba muy feo con tantos cuadros escoceses y lo tuve que redecorar.
(N/A: ¿Cuadros escoceses? ¿De quién serían? Nótese el sarcasmo)
- Yo soy Lucía, -Continuó la chica rubia- y seré vuestra profesora de transformaciones. ¿Alguna pregunta antes de empezar?
Lavender levantó la mano.
- ¿Sí?
- ¿Su pelo es natural o es teñido?
- ¿Alguna otra pregunta que no sea sobre mí? ¿No? Pues voy a pasar lista.
Lucía pasó lista hasta llegar a la “W”.
- Ron Weasley… ¿Ron Weasley?
- Estoy aquí. –Ron llegaba todo mojado.
- Pero, ¿qué te ha pasado?
- Alguien me tiró por la ventana y caí al lago. –Miró a Harry con odio.
- Hola, Ron. –Saludó Harry con voz temblorosa.
- Bueno, la clase de hoy la dedicaremos a algo que es muy importante en nuestra vida.
- ¿Retener la regla?
- No, Granger, es algo más importante aún.
- ¿Un método anticonceptivo mágico?
- ¡Quítese eso de la cabeza, Thomas! No, se trata de… ¡Saber conjuntar la ropa!
- ¿Qué tiene eso de importante?
- Mucho, Potter. Por que no es lo mismo salir a la calle con una ropa monísima que salir con ropa de pardillo.
- En eso estoy de acuerdo.
- Exacto, Malfoy.
- De echo –Siguió Draco-, el otro día salí a la calle y había un hombre con un traje horroroso. Nada que ver con la ropa súper-cuqui que llevaba yo.
Todos se quedaron mirando a Draco por como había hablado.
- ¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Tengo un bicho en el pelo? ¡Quitádmelo, quitádmelo!
- Esto… Sigamos -Siguió la profesora-. Hoy aprenderemos un conjuro para transformar cualquier prenda en un conjunto monísimo. Haber, ¿algún voluntario? A ver, Weasley, usted mismo. Apunte su varita hacia su ropa y diga con voz clara el nombre del conjuro que es “Accio modelo de Victorio y Lucchino”.
- ¡Accio modelo de Victoria y Rufino! –Es sabido que Ron tiene un cero en pronunciación, y si además tenemos en cuenta que tiene agua en las orejas, digamos que el hechizo, bien, bien, no le salió.
- ¡No! ¡Lo has dicho mal!
Y Ron se convirtió en…

11:00, clase de DCAO.

- Primero se emborracha y después se transforma en… “esto”. Hermione, ¿por qué nos pasa esto?
- No lo se, Harry, pero el profesor, o profesora, se está retardando un poco, ¿no?
En ese momento entra un hombre con una túnica color fucsia.
- Hola, soy Mauri, y soy el profesor de “deceao”… ¿Alguien me puede decir que significan esas siglas?
- Defensa Contra las Artes Oscuras, profesor.
- Ah, si, vale. Oye, me recuerdas a una que sale por la tele. ¿Cómo se llamaba?
- ¡Eh, que soy un chico!
- Oye, ¿no eres un poco mayorcita para estar en Hogwarts?
- Esto, profesor –Harry se acercó al profesor-. Es un alumno al que le acaba de salir mal un hechizo.
- Aaaah, vale. ¡Ya se! Me recuerdas a Agatha Ruiz de la Prada. Ya decía yo que me sonaba tu cara.
- ¿Qué Agatha ni que nada? ¡Me llamo Ron!
- Hoy aprenderemos a deshacernos de un hombre lobo sin ni siquiera hacerle daño. Para ello tenemos a Emilio como voluntario para hacer de hombre lobo.
Sale Emilio con un traje de lobo.
- Mauri, como me pase algo te la cargas.
- ¿No me has oído? Derrotar a un hombre lobo “sin hacerle daño”. A ver, ¿algún voluntario?
Nadie levanta la mano.
- Vale… Agatha, tu misma.
- ¡Que me llamo Ron!
- Ah, si, Ron. Venga, apunta a Emilio y di “Quietorl” con voz clara.
- ¡Quietorl!
- ¡Aaaah! –Emilio corre y se esconde detrás de un espejo.
El hechizo rebota en el espejo y va hacia Ron-Agatha.
- ¡Otra vez no!
El hechizo le da de lleno y…
- ¡Viva Naira, viva Victoria, Afrodita! –Ron cantaba con un traje de dragqueen la canción de Dana Internacional- ¡Viva la diva, viva Victoria, Cleopatra!
- ¡Emilio! ¡Te dije que no te movieras!
- ¡Si me hubiese dado me hubiera transformado también en dragqueen!
Draco se acerca a profesor.
- Oiga, ¿dónde ha comprado esta túnica tan mona?

12:00, jardines de Hogwarts.

- Al fin, el recreo.
- Si, aunque sería mejor sin este cantando todo el rato.
Ron aún se encontraba bailando con el traje de dragqueen.
- ¡Fiesta, fiesta, pluma pluma gay, pluma pluma gay, pluma pluma pluma gay!
- ¡Deja ya de cantar!
- ¡Eh! ¡Chicos!
- Es Malfoy… ¿Pero de que está vestido? ¡Oh, no!
Draco venía con un traje de dragqueen parecido al de Ron.
- ¿A ti también te ha afectado el hechizo?
- No, yo lo hago por voluntad propia –Se pone a cantar con Ron-. ¡Fiesta, fiesta, pluma pluma gay!
- Este colegio se está volviendo loco.

13:00, invernaderos.

A Ron ya se le había pasado el efecto del hechizo.
- ¿De veras me transformé en dragqueen y me puse a cantar? Dios, que vergüenza.
- ¿No oléis algo raro?
- Parece incienso.
Una mujer con una túnica oriental entró al invernadero.
- Hola, chicos, soy Isabel. Hoy aprenderemos las cualidades mágicas del narciso. Pero antes, vamos a meditar un poco –Cierra los ojos-. Decid conmigo “ooooooooooom”.
- Ooooooooooom.
- Ahora decid “adiós, negatividad, hola, tranquilidad”.
- Adiós, negatividad, hola, tranquilidad. –Todos estaban un poco cortados.
- Bien, ahora, coged la flor del narciso y exprimidla en los cuencos. Cuidado, porque según el color el efecto será diferente. Las blancas son curativas y las amarillas son un filtro amoroso. Hoy trabajaremos las blancas.
Harry y Draco no estaban atentos, estaban picándose mutuamente, y cogieron las amarillas en vez de las blancas.
- Esta es la flor preferida de mi madre, como se llaman igual.
- Espero que no apeste como tu madre, Malfoy.
- ¿Qué has dicho, cara rajada? Yo al menos tengo madre.
- ¡Eh! ¡No te metas con mi madre!
- ¡Tú te burlabas de la mía!
La profesora se puso a su lado.
- ¡Chicos! –Se dio un golpecito suave en la frente y alzó la mano- ¡Uuuuh! Tranquilizaos. Bien, sigamos la clase. Ahora tenéis que beberos el líquido del narciso y veréis como os sentís más sanos.
Harry y Draco se beben su poción como todo el mundo, se miran y…

14:00, puerta del castillo.

- Hermione, ¿no deberíamos ayudar a Harry?
- Eso les pasa por no hacer caso a la profesora y coger el narciso amarillo. Además, con esto voy a ganar una pasta. –Hermione estaba grabando en video todo lo que pasaba.
Harry y Draco estaban cogidos de las manos y muy pegaditos.
- Draco, nuestro amor está prohibido, somos como Romeo y Julieta.
- Pues yo me pido ser Julieta, que la falda me sienta divina.
- Hermione, por favor, no puedo soportarlo, haz algo.
- Calla, Ron, ¿no ves que estoy grabando?
- Pero…
- Ains, vale –Alza su varita y apunta a la parejita-. ¡Ruptura instantaneum!
Harry y Draco se miran de repente y…
- ¡Aaaaag! ¡Suéltame, degenerado! –Gritaron a la vez que se separaban rápidamente.
- ¿Contento? Ahora no he podido grabarlo todo.
- Vamos, que toca Cuidado de Criaturas Mágicas.
- Me pregunto quién será el profesor.
Una vez que llegaron a la cabaña de Hagrid… ejem… la ex-cabaña de Hagrid, vieron a un hombre con el mismo traje que llevaba Dart Vader en “La guerra de las galaxias” y detrás de él estaba la criatura más horrorosa que jamás habían visto.
- Hola, soy Paco, y esta es Lourdes.
- ¿Le ha puesto nombre a esa “cosa”? –Preguntó Parvati.
La criatura sale llorando de allí.
- ¡Eh! ¡Que es Lourdes, mi novia!
- ¿Novia? Anda profe, que bromista. –Parvati era un poco corta.
- ¿Pero porqué todo el mundo la llama fea? –Sale corriendo detrás de Lourdes- ¡Cariño, ven, no lo decían en serio!
Al cabo de media hora vuelve junto a la bestia... Digo, con Lourdes.
- Venga, empecemos la clase. Vamos a estudiar a los monstruos de los pantanos.
- ¿Cómo ese? –Parvati vuelve a la carga.
Lourdes vuelve a salir llorando.
- ¡Que no es un monstruo, leñe! ¡Cariño, vuelve!
Otra media hora después.
- Bueno, como decía, vamos a estudiar a los monstruos de los pantanos… ¡Y al que haga un comentario sobre Lourdes lo suspendo! Bueno, vamos al pantano y… -Se ve interrumpido por la campana- Porras. Venga, iros ya.
- Adiós profe, adiós monstruo. –“Parvati II, el ataque de la ignorante”, próximamente en cines.
Lourdes vuelve a irse llorando.
- ¡Parvati, estás suspendida!
- ¡Jo! Si no he hecho nada. -¡Eso! No ha hecho nada, sólo llamar algo por su nombre.

15:15, gran comedor.

Ese día había tortilla. Sólo tortilla. Y la había hecho, como no, Vicenta. Y tenían puesto un disco del Fary.
- ¡Mi carro me lo robaron, anoche cuando dormía!
- ¿Os gusta la tortilla? ¿A que está buena? ¿Queréis ketchup?
- ¡Yo sí! –Ron ya se había comido su tortilla, la de Harry, la de Hermione, la de Parvati, la de Lavender, la de Dean, la de Seamus y todavía quería más.
- Ron, eres la única persona a la que le gusta eso.
Unos 3 metros más lejos, Fred, George y Ginny ya se habían comido 15 y pedían a gritos más.
- Rectifico. Los Weasley sois un caso perdido.

Mientras, en la habitación del conserje.

- Mauri casi me mata –Emilio estaba sacando las cosas de sus baúles cuando encontró algo fuera de lo normal-. ¿Pero qué es esto?
- Cierra, que hay corriente.
- ¡Papá! ¿Qué haces tú ahí?
- No quería sentirme solo y me metí en el baúl.
- ¿Cómo te ibas a sentir sólo si te dejé la tele con la tele tienda puesta?
- Vale, me has pillado.
- Más vale que hagas algo útil, si no, el señor Cuesta te va a mandar a la calle. Ya se. Haz de espía, así sabré quién es el que me mancha el suelo recién fregao.
- Vale, pero consígueme una barbacoa, si no, no me siento a gusto aquí.
- Lo que hay que aguantar.

22:55, pasillo de la séptima planta.

- Harry, espera, he oído algo.
- Serán tus tripas, Ron. Hoy no has parado de comer. Sobre todo el chorizo de la cena.
- No, Harry, de veras, oigo algo.
- Yo también, Harry.
- Y yo.
- ¿Parvati? ¿Qué pintas tú aquí?
- El guión dice que tengo que estar aquí.
De repente sale alguien de entre las sombras.
- ¡Aaaah! ¡El monstruo del pantano!
Lourdes sale llorando y corriendo.
- ¡Vámonos, rápido!

¿Marisa no sabe que es ilegal dar alcohol a menores? ¿Wachimericouson? ¿Eso qué es? ¿El pelo de lucía es natural o teñido? ¿Draco es gay? ¿De dónde sacó Emilio el traje de lobo? ¿Porqué Isabel les dio a los alumnos los dos tipos de narciso si sólo iban a usar uno? ¿Le darán a Hermione el Oscar a mejor directora de cine? ¿Conseguirá Paco dar clase? ¿En serio esa cosa… digo Lourdes, es un ser humano? Y lo más importante, ¿cómo funciona la cámara de Hermione, si en Hogwarts no funcionan los objetos electrónicos? Algunas preguntas se resolverán, si los dioses quieren, en el próximo capítulo.

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